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母の命日に思うこと

― 孤独な自分と向き合い、恥ずかしくない生き方を問う ―

はじめに：４月１日という特別な日

４月１日。世の中では新年度の始まりとして、多くの人が新しいスタートを切る日だ。桜が咲き、希望や期待に満ちた空気が街を包む。しかし、私にとってこの日は、ただの「始まりの日」ではない。

母の命日である。

この日が来るたびに、時間が止まったような感覚と、確実に流れている現実の狭間で揺れ動く。世間が前を向いて進んでいく中で、私は毎年この日だけ、必ず過去へと引き戻される。

そして、必ず自分に問いかける。

「自分は、母に恥ずかしくない生き方をしているのか」

母の存在は、今も心の中にある

母がいなくなってから、年月は確実に積み重なっている。しかし、不思議なことに、母の存在は消えるどころか、むしろ輪郭を強めているように感じる。

ふとした瞬間に思い出す声。
何気ない会話の中で蘇る言葉。
そして、自分の行動の中に見つける「母の影」。

人は、亡くなった後にいなくなるのではなく、別の形で存在し続けるのかもしれない。

それでも、もう直接話すことはできない。
もう叱られることも、褒められることもない。

だからこそ、私は自分自身に問い続けるしかないのだ。

「これでいいのか」と。

孤立している自分に気づいた瞬間

最近、強く感じることがある。

それは、自分が孤立しているという事実だ。

もちろん、完全に一人というわけではない。仕事もあるし、社会との接点もある。しかし、心のどこかで「誰とも深く繋がっていない」という感覚がある。

誰かに本音を話せているだろうか。
誰かと本気で向き合えているだろうか。
誰かのために動けているだろうか。

答えは、正直に言えば「NO」に近い。

忙しさや環境のせいにすることもできる。
時代の流れのせいにすることもできる。

しかし、それはすべて言い訳だ。

本当は、自分が人との関係を避けてきた結果なのではないか。
傷つくことを恐れて、自ら距離を取ってきたのではないか。

そう考えると、胸の奥に重たいものが沈む。

母はどんな生き方をしていたのか

こんなとき、必ず思い出すのは母の生き方だ。

母は決して派手な人生を歩んだ人ではなかった。
むしろ、地味で、慎ましく、どこにでもいる普通の人だった。

しかし、一つだけ確かなことがある。

母は「人とのつながり」を大切にしていた。

近所の人との何気ない会話。
家族との日常のやり取り。
困っている人がいれば、自然と手を差し伸べる姿。

それは特別なことではない。
しかし、誰にでもできることでもない。

母は、人との関係を面倒だと思わなかった。
むしろ、それを生きる意味の一部として受け入れていたのだと思う。

自分の生き方は、母に胸を張れるものか

ここで、改めて自分に問いかける。

「今の自分は、母に見せられる生き方をしているか？」

答えは、厳しい。

胸を張って「はい」と言える自信はない。

・人との関係を避けている
・自分の殻に閉じこもっている
・本気で誰かと向き合っていない

こうした自分の姿は、母が望んでいたものではないだろう。

もちろん、時代は変わった。
人との関わり方も変わった。

しかし、「人を大切にする」という本質は変わらないはずだ。

それを忘れてしまった自分は、どこかで道を外れているのかもしれない。

孤独は悪いことなのか

ここで一つ、冷静に考えてみたい。

「孤独＝悪いこと」なのだろうか。

必ずしもそうではない。

孤独だからこそ、自分と向き合える。
孤独だからこそ、深く考えることができる。

実際、孤独の中でしか得られないものもある。

しかし、問題なのは「孤立」だ。

孤独は自分で選ぶもの。
孤立は、自分でも気づかないうちに陥るもの。

今の自分は、どちらだろうか。

もしそれが「孤立」だとしたら、それは変えていかなければならない。

これからどう生きるか

母の命日は、過去を振り返る日であると同時に、「これから」を考える日でもある。

では、これから自分はどう生きていくのか。

答えは、シンプルだ。

「人とのつながりを取り戻す」

難しいことではない。
しかし、簡単なことでもない。

・一人でもいいから、本音で話せる人を作る
・誰かのために、小さな行動をする
・自分から一歩踏み出す

それだけでいい。

完璧を目指す必要はない。
ただ、少しずつでも変わっていけばいい。

母へのメッセージ

もし今、母に言葉を届けられるなら、こう言いたい。

「まだ胸を張れる生き方はできていない」

でも同時に、こうも言いたい。

「これから変わっていく」

完璧ではない自分を認めた上で、それでも前に進もうとする姿。それこそが、母が一番望んでいたことなのではないかと思う。

おわりに：４月１日を「再出発の日」にする

４月１日は、ただの命日ではない。

自分自身を見つめ直し、軌道修正するための日だ。

過去を悔やむだけでは意味がない。
未来を変えるために、この日がある。

母に恥ずかしくない生き方をするために。
そして、自分自身を誇れるようになるために。

今日という日を、「再出発の日」にしたい。

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今日の午後は、お寺で一人で母を想い、手を合わせていた。明日からは、私にとって新年度開始。

今日の午後はお寺にいたが、午前中は入社式を見ていた。

大きな会社では無いから、一人ずつ自己紹介していたが、思った以上に大学院卒の若手社員が多くて、驚いた。

この何人が5年後にこの会社に残っているのだろう。

意外と上手く若手社員を雇用しているのが、この会社の強みの一つだと、改めて認識した。

結構厳しい職場環境だから、生き残るのは難しい。

体や心を壊す前に、撤退することをお薦めする。

若いから乗り越えられるかもしれない。

他の業界を見ていないから、この業界の過酷さに気が付かないかもしれない。

いずれにしても、これからの大事な人材だから、大切にしていかないといけない。

１年目社員か！何か羨ましいな。

私は、○○年目社員になってしまった。(´・ω・`)

そりゃ、若手に投資をするよな。

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